Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

шляпа

"Времена года" Акунина.

Дочитала, наконец, "Времена года" Акунина.

Сейчас буду спойлить.

У меня странное ощущение после прочтения, что автор сам не понял, что он написал.

Образ героини, сильной умной женщины, бесстрашной, как маленькая тигрица, готовой идти до конца во всем: и в спасении любимого, и в передаче ценнейших знаний человечеству ценой своих страданий, - этот образ  с точки зрения автора  несомненно положительный. Но он рушится в моих глазах, когда думаю о результатах и мотивах ее героизма.

Спасение любимого? Масса бесполезных усилий приложено, их результат - гибель мудрого человека, пожертвовавшего собой ради нее, только из-за ее гипертрофированного эго: она сама, сама, лично хотела спасти любимого!

И, вроде бы, она и сама потом это поняла и раскаялась.


Потом гибель мужа, за которую она - сама, сама, одна, лично!- старалась отомстить. Ну, не по ее вине не получилось, но если уж на то пошло, зачем было зацикливаться на единственной негодяе? И непременно самой, лично его убивaть?  Их там было множество, это не единственный фашист в ее истории, ну так где же результат? Вбить осиновый кол в старую могилу - это не результат

И  вроде бы и опять она  сама это поняла.


Но вот вторая часть жизни, она старше и мудрей, ее научный подвиг... и те же грабли! Не делить славу открытия ни с кем, стать единственной героиней (а ведь она не на ровном месте совершает открытие, с ней-то знаниями поделились и все отдали ей без остатка!)  

Collapse )
шляпа

(no subject)

Давно ничего не пишу, но иногда захожу и читаю. Что-то изменилось в жж, по духу изменилось, уже без радости сюда захожу. Грустно разочаровываться.
Cегодня выбросила из друзей один довольно популярный журнал, давно хотелось, нo как -то неудобно было, а сегодня меня прорвало, вычеркнула с удовольствием и дажe обьяснила, за что.
И за это меня провидение наградило: нашла новый журнал, который - хорош! Пока никому не советую, сперва сама начитаюсь , вот такая я злобная эгоистка :P
шляпа

Автор – Наталья Иванова0

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Пол вечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.

– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.

– Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
Автор – Наталья Иванова
шляпа

Татьяна Задорожная

Задолбавшись отвечать на вопросы родственников и друзей, что  я делаю целыми днями, выкладываю здесь несколько иллюстраций Татьяны Задорожной  - обо мне.
Надеюсь, здесь есть ответы на все недоуменные вопросы.
И да - мне не скучно!






Collapse )
шляпа

О самопознании

Пока готовился обед, заглянула одним глазком в файсбук.

Узнала о себе много нового, чем и спешу поделиться.

Ну, во - первых, я мымра.
Я давно это подозревала, но помалкивала. Никогда нельзя себя ругать, для этого есть друзья.

Вот ссылочка на полезные русские ругательства, в основном все знакомые, но мымра была для меня открытием.
http://leafclover.club/utrachennyiy-smyisl-russkih-rugatelstv/


Потом, заинтересовавшись, одинокая ли я мымра во вселенной, заглянула  в популярную статью  https://www.adme.ru/zhizn-nauka/odinoki-li-my-vo-vselennoj-697010/, оттуда кривыми дорожками нечаянно вышла к гороскопам, - и там меня ждала засада.

Оказалось, что я  не классический домашний обидчивый Рак, под характеристики которого идеально подпадала , а, внеся астрономические коррективы,  Близнец, на которого я не похожа совсем, -  но зато, значит, и не мымра.
А ещё там написано, что мой знак - мутабельный, не женский не мужской, что бы это ни значило.
Вот теперь сижу, думаю.

Мой старый суровый муж из величавого Льва развенчан  новым гороскопом в плаксивого домашнего Рака и со мной, новоявленным близнецом, категорически несовместим.
На пять минут заглянешь в файсбук - и вот, уже надо нового мужа искать!


Но есть и хорошие новости. Балбес- сын, который категорически не хочет учиться, оказался по новому гороскопу Змееносцем, а не просто мелким  змеем, как я думала.
"Человек, рожденный Змееносцем, имеет склонности к образованию и просвещению."

Прав Грибоедов, все врут календари


А ещё я нашла статью под названием "Десять десертов, которые ваши гости съедят за один укус."

Интересно, и кто же захочет готовить  десять  десертов. которые за один укус сожрут?
Или это  чтобы гости поскорее укусили и ушли уже?

Начинаю любить файсбук. Кладезь мудрости!
шляпа

ВОРЧАЛКА

Не люблю facebook и почти туда не заглядываю ,  какои -то калейдоскоп бессвязных мыслеи, фотографий и фактов.

Но сегодня заглянула  полюбопытствовсть, что там дражаиший супруг о нашем отпуске пишет. Честно говоря, не произвело. Зато очень впечатлилась чьим-то постом о психологических приемах. Люди такое всерьез пишут и эту мудрость посылают через facebook в массы. Уму непостижимо
Вот, например:
" Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор".
Это как-как-как же ваш собеседник должен к вам повернуться, чтобы носки его обуви смотрели в противоположную сторону?  Неужто он с вами уже давно собеседует, повернувшись тылом, но вы все никак не можете догадаться о его намерениях, и только изучив положение носков его  обуви начинаете смутно подозревать, что  может быть тема беседы уже усчерпана?
Или вот еще мудрость из того же источника:
"Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам".
Сижу вот теперь, раздумываю, как излучать великолепие.

Опасно все-таки: вдруг потянутся?
шляпа

Чарли-психолог

-Чарли, помоги, я тону, – взвыла я из-за горы разномастных бумажек на столе. Рабочий день давно кончился, а я так ни до чего умного и не додумалась.
Collapse )- Да нет же! - Я плаксиво излагаю проблему: в последнюю минуту перед сдачей проекта выяснилось, что эти уроды не сделали технический процесс как надо, но может быть, детали ещё можно спасти, выполнив его сейчас , провести все проверки, а если тесты на твердость и разрыв будут в порядке, не сообщать заказчику, а просто изменить задним числом документацию, как будто так и было задумано.Чарли слушает, задумчиво теребит кончик длинного носа, потом заключает: « Я принял на работу паталогическую мошенницу».
-Раньше надо было думать, я для приема на работу прихотест сдавала !– злорадствую.

-Да я знаю, мы же целую комиссию собирали, заключение твоё обсуждали.

- Правда, что ли? – ахнула я. - А я думала, что всю эту фигню с психотестами придумали, только чтобы было куда трудоустроить девочек после Хайфского универа. Никогда бы не поверила, что серьёзные люди будут читать эту чепуху.
-Почему ты думаешь, что чепуху? – всерьёз заинтересовался Чарли. А может и не всерьёз. У него никогда не поймешь.
-Да потому, что психотест этот – полная ерунда. Отвечать на него – это как решать одно уравнение с двумя неизвестными. Задают вопросы, на которых правильно ответить просто невозможно, и экзаменуемый вынужден врать. Вот представь, человеку дают ответить на 300 вопросов, очень простых, ответ может быть только да –нет- не знаю. Вопросы периодически повторяются – не дословно, но по смыслу. Чтобы ответить правду, требуется гораздо больше данных, чем предоставляет вопрос.
Отвечать всегда «не знаю, поскольку не хватает данных» нельзя, иначе заключение психологов будет, что экзаменуемый человек нерешительный , не способный к принятию решения и для должности не подходит. Отвечать наобум да или нет тоже нельзя. Ведь если в похожих ситуациях один ответ был да, а в другой раз нет, значит человек либо неуверен в себе, либо лишен логики, что делает его опять же не подходящим для работы. Таким образом уже через несколько вопросов приходится выбирать себе какой-то имидж, ничего общего с реальным характером экзаменуемого не имеющий, и твердо придерживаться этой линии.
Приведу примеры.
Вопрос теста: Подруга пригласила Вас на вечеринку.
Варианты ответов : Пойду/ Лучше посижу дома с книгой/ Не знаю.

Честный ответ конечно «Не знаю». Потому что – смотря какая подруга, да какая вечеринка, да какая книга, и нет ли у меня насморка, и как моя прическа, и кто ещё будет на этой вечеринке, и какое у меня будет настроение, и когда я обещала эту книгу вернуть, и т д. Есть подруги, для которых ответ будет всегда « не пойду» И есть подруги, с которыми всегда пойду, ну если обстоятельства позволяют, конечно. Так что я лично выбрала ответ «посижу с книгой», я и правда люблю читать.
Нужно принять во внимание, что под подругой может подразумеваться и любимая женщина, тест-то один и для мужчин и для женщин. И тогда психолог может заключить, что отказ пойти с любимой женщиной означает неспособность человека к крепким привязанностям и связям, неумение общаться, боязнь толпы.
А если экзаменуемый женат, то совсем непонятно, почему он бросает книгу и идет с какой-то подругой на вечеринку, тут много чего можно назаключать.

Через десяток других, тоже повторяющихся таких же идиотских вопросов на другие темы - снова похожая ситуация.
Вопрос: Вы едете в поезде. Возможные ответы: будете беседовать с попутчиками/ уткнётесь в книгу /не знаю. Мой правдивый ответ – пойду курить в тамбур - в списке не значится. Хотя иногда интересные попутчики попадаются, с которыми можно и поболтать. А иногда такие, что лучше забраться на верхнюю полку поезда и притвориться дохлой, чтобы не видеть, как они едят пупыристую , бледную как утопленник вареную курицу, орут и пахнут носками. Но в любом случае я не уткнусь в книгу. Потому что от чтения в поезде меня укачивает вусмерть. Поскольку в прошлом ответе я отказалась сломя голову бежать на неизвестную мне вечеринку и выбрала почитать книгу, то, чтобы быть последовательной, я просто обязана уткнуться в книгу в поезде – а уж потом пусть меня вытошнит сразу и от качки, и от кожаной курицы.

Таким образом врут все, это правило игры. Другое правило – не умничать. На тесте в Рафаель, например, мне дали тексты в переводе на русский. Так там просто все ответы были неверны, абсолютно проигрышная ситуация. Например,Фабрика А выпускает 1000 деталей, из них 5 % брака Фабрика Б выпускает 500 деталей, но у них 1.5 % брака Какая фабрика более эффективна?
Ребята, да вы что, ошизели там? Эта задача нерешаема. Данных абсолбтно недостаточно, чтобы судить об эффективности производства. Вы для начала скажите хотя бы, одинаковые ли детали выпускают эти фабрики, или одна шайбы, а вторая ракетные двигатели Но приходится делать из себя идиота и высчитывать 3% от 1000 и сравнивать с 1.5% от 500. Психолог, составлявший эти вопросы, должен получать пособие по инвалидности как умственно отсталый. А как вам понравится такой вопросик: Мальчик плачет, потому что : а)получил плохую отметку; б) поссорился с мамой; в) не знаю.
Я не знаю, почему плачет этот мальчик. У него может быть бесчисленное множество причин плакать, начиная от первой любви и кончая воспалением слёзного канала. Очень может быть, что он сначала получил плохую отметку, а потом уже поссорился по этому поводу с мамой. Или сначала поссорился с мамой, а из-за этого получил плохую отметку. Или его мама по совместительству учительница, и нарочно поставила ему плохую отметку, начитавшись вредного доктора Спока .А может быть плаксивый мальчик раз в жизни наконец-то получил хорошую отметку и это слёзы радости? Всё это я никогда не узнаю, но должна выбрать ответ, пытаясь понять логику психологов, мне же нельзя отвечать на все дурацкие вопросы «не знаю» .
Если я отвечаю про плохую отметку, значит я была в школе двоечницей и у меня остался страх перед неудачей.
Если я отвечаю про ссору с мамой – значит я конфликтна и плохо уживаюсь в коллективе, кроме того во мне живы детские обиды и моральные травмы, связанные с родителями.

-Ну так какой же политики ты придерживалась, отвечая на вопросы? – живо заинтересовался Чарли.

-Ну, в общем я старалась держаться максимально близко к своему истинному образу: я тихий серьезный интроверт, бесконфликтный трудоголик , взвешиваю свои решения и не делаю глупочти.
Кстати, насчет глупостей, - вспомнила я к слову историю с моим сынишкой. Он учился тогда в восьмом классе военной школы. На уроке английского им задали написать сочинение на свободную тему. Учительница призывала написать что-то необычное, интересное, дать волю фантазии. Главное продемонстрировать большой запас слов и умение мотивировать.
Сын у меня английский знал с младенчества поскольку постоянно смотрел мультики и боевики по телевизору. Как раз накануне диктанта он смотрел фильм о наёмном убийце. Ну и написал для прикола, умник, что хочет быть киллером. Мотивировал тем, что работа интересная, не рутинная, пропуск по утрам пробивать не надо, ненормированный рабочий день, много поездок, технические приспособления всякие интересные, платят хорошо. Остряк доморощенный.

Ой, что тут началось! Дурища – англичанка понеслась с сочинением к директору школы, вызвали психолога, заседали неделю, вызывали всю семью на собеседование. Дело шло об отчислении ребёнка из школы, им  ведь там оружие дают. Из всего этого балагана глупее всех была школьный психолог, помнится, ещё хуже англичанки. А вот ещё у меня с сыном история случилась в той же школе. Возился он с другом на переменке, бегали, тузили друг друга, и Лёнькин приятель от толчка отлетел к окну, задел его локтем и стекло разбилось. Леньку отчислили из школы на несколько дней до решения вопроса. Решали необыкновенно серьезно: оба мальчишки писали объяснительные записки, рапорты, заседала комиссия по дисциплинарным нарушениям , наконец вызвали меня с сыном на трибунал.
Я пропустила важный день на работе, приехала.
Долго ждала за дверями пока нас вызовут.
Представьте себе картину : большой зал заседаний, вокруг овального стола собралось человек двенадцать людей в военной форме, смертельно серьёзных. Решался вопрос разбитого стекла в корридоре. Мы с сыном встали перед столом трибунала по стойке смирно. Сделали скорбные лица. Я старалась втянуть живот и по возможности грудь, не соответствующую серьёзности момента.
Несколько военных лиц и пару гражданских вяло выступили. Было похоже на спектакль народного театра: не хватало драматизма, любительщина какая-то.
Тогда слово взял директор школы. Ну, это была другая лига. Цицерон! Такой жар, такие взлетающие и падающие интонации, такая выверенная, выразительная жестикуляция! Начал он тихо, скорбно , постепенно увеличивая темп и подводя к кульминации. Он живописал возможное развитие событий как последствие детской шалости. Это был блистательный гротеск! Он красочно рассказал, как мальчик, выбивший стекло, падает на это стекло лицом, и осколок режет ему ярёмную вену, и он истекает кровью, и страшно кричит, а товарищи пытаются зажать рану слабыми окровавленными пальцами, но тёмная кровь бьёт фонтаном, всё, всё кругом залито его кровью, лужи крови, и к приезду скорой помощи мальчик уже потерял сознание , он страшно бледен, глаза закатились, пульс не прощупывается. Наконец вбегает бригада парамедиков. Мальчика подсоединяют к аппарату, дают несколько электроимпульсов, чтобы забилось сердце, маленькое тело корчитсчя от разрядов . Раз, два, три, мы его теряем, теряем! Ура, забилось, есть сигнал, соединяют с инфузией, аппаратом искусственного дыхания,и вот он уже в амбулансе на пути в больницу. Все молятся за счастливый исход – но страшная пробка по дороге в Сороку, амбуланс не может проехать , мальчик слабеет на глазах, парамедики делают все для его спасения – но уже при подъезде к больнице несчастный издает сдавленный стон, содрогается и испускает дух. Директор очень живо это описал , по нарастающей, как футбольный комментатор, наглядно изобразил последнии конвульсии погибающего организма. Перед «испускает дух» сделал эффектную паузу и последние слова произнёс охрипшим голосом со слезой.

-  Оскар!- шепнул Лёнька.
Зря он это сделал. Потому что я и так уже крепилась из последних сил, а тут опущенные вниз мои и Ленькины глаза встретились, и мы хором фыркнули. Взорвались как две ракеты! Лека просто мелко трясся и беззвучно кис от хохота, ещё относительно прилично, а я закрыла лицо руками, слезы струились между пальцами, и периодически неконтролтруемо громко взрыдывала. тушь текла по лицу чёрными дорожками. Просто со школы я так не ржала. Уж и щипала себя, и губу кусала, и на ногу сама себе каблуком наступила - но никак не могла успокоиться.

Директор очень обиделся. По качеству его актерского мастерства он вправе был рассчитывать на аплодисменты или слёзы искреннего раскаяния, но никак ни на наш грубый смех.
Надо отдать должное прочим членам трибунала – они все даже не улыбнулись, вот что значит воинская дисциплина. Или уже привыкли к спектаклю, не один же мой тихий воспитанный мальчик попадал на такое действо.
Лёка уверяет, что фантазия у директора разыгралась, поскольку что в годы службы ему на голову упал вертолётный пропеллер – а что, очень возможно.
За мамочкино непочтительное ржание сыну тогда дали три дня наказания вместо одного, но он считает, что оно того стоило.

Вспомнилась мне ещё пара историй про Леку, и про сына приятеля, и как племянница замуж выходила. Я очень сама от своих рассказов развеселилась и возбудилась,повизгивала в пикантных местах, сама себе подхихикивала , трещала без умолку.

Чарли все это внимательно слушал. Тихо кивал головой.

Наконец, я выдохлась, фонтан иссяк. Повисла легкая паузы, и психолог Чарли вынес диагноз: «Ты права. Всё врут психотесты. Ты определённо не молчаливый интроверт - трудоголик, которого я надеялся что взял на работу».
С сим и раскланялся.

А я осталась одна страдать над документацией.