erunduchok

Categories:

Про конституционные права в одной отдельно взятой семье

Демократия  — это политический режим, в основе которого лежит метод коллективного принятия решений с равным воздействием участников на исход процесса или на его существенные стадии. 

В нашей семье- ячейке общества демократический принцип принятия решений осуществить очень сложно, потому что нас только двое, в случае несогласия  голоса разделятся поровну. Поэтому наша семейная демократия имеет ряд оговорок , исключений и компромиссов.

Вот, например, как поступают предложения и ведутся прения:


— А давай купим большущий телевизор?

— Это чтобы твои биатлонисты во всю стену в нашем салоне бегали и стреляли, никуда от них не спрятаться, хотя очевидно , что победить должен самый последний, он же бежит сзади и стреляет в спины?

И чтобы твои здоровенные Венера с Сиреной ухали и сладострастно стонали тут после каждого удара ракеткой, а я бы искала, куда от этого кошмара спрятаться? 

— Тогда  давай купим не очень большой, и наушники.

Решено, предложение принято с поправками.


Еще пример :  

-Нам нужен новый большой  холодильник!

-А зачем?  у нас и в старом -то пусто.

- И тo правда. 

Предложение единодушно отклоняется.

Или:

-А давай выбросим все сковородки и начнем правильно питаться.

-Ну ты же первая заноешь, что хочешь блинчики.

-Заною непременно.

 То есть предложение - дискуссия - утверждено или совместно не одобрено.

Но бывают случаи, когда после обсуждения каждый остался при своем мнении.

— Вофка, давай делать ремонт. 

— Нет! ни за что ! опять?! за что мне это! только через мой труп!

Ремонт-то я все равно сделаю, через труп или не через труп.


Или вот белый дорогой ковер. Володька был категорически против белого ковра при наличии двух очень невоспитанных  линючих собак со слабым желудком, но я все равно купила  и уже второй год , проклиная свое упрямство, драю этот чертов ковер от шерсти, глины с лап и случающегося иногда собачьего несварения.

Или, например: 

-гляди, какой прекрасный крем от веснушек рекламируют, я его хочу!

-Не вздумай, у тебя опять вся кожа на лице облезет.

Не согласились, но я же все равно покупаю и мажусь. 

И кожа на лице действительно вся облезла, как у драной кошки, только веснушки остались, увы, он был прав, но это уже другое дело.

Это примеры того, как мы можем не прийти к консенсусу и сделать по- своему, но тогда ответственность за принятое решение придется расхлебывать самостоятельно. 

Это не обязательно всегда мои промахи, про Вофкины я вежливо промолчу.


Существует еще и третий  случай, когда у второго участника дискуссии есть право вето, железное НЕТ, и никакие споры, доводы и и убеждения уже не помогут, Bето нерушимо.

К вето относятся, например:

-третья собака в доме;

-любые многогадящие птички, особенно говорящие попугаи;

-приезд к нам в гости друга детства Сережи на недельку-другую с очередной кошмарной бабищей;

-игра на банжо;

-пластическая операция по укорачиванию моего носа  

 и некоторые другие вещи

Это было краткое введение в семейное право, а теперь сам незатейливый рассказ.


Едем мы вчера поздно вечером из гостей. ]

Час пик давным давно прошел, а дорога забита машинами, нескончаемый поток в направлении на север.

Куда это они все едут так поздно?  - удивляется наивный Вофка.

Да в циммеры на севере, наверное, все с утра на Хермон рванут, снегом подышать, - отвечаю практичная и здравомыслящая я, — вот там завтра дурдом будет!

Да нееее, не может быть , чтобы все туда, - не соглашается наивный Вoва и замолкает, молча ведет машину, а в голове у него вертятся со страшной скоростью какие-то шестеренки, физически чувствую, как он там что-то замышляет.

Приехали домой, я рухнула спать, а Володька еще долго копался, громыхал, вытаскивал из чулана горные лыжи, доставал с антресолей ботинки, разыскивал каску.

Что ты надумал? - вопрошаю из-под одеяла, хотя мне и так уже все ясно.

— Я завтра на Хермон поеду покататься, погода прекрасная, снега полно. Поедешь со мной?

-Да ни за что на свете, я еще не рехнулась, мне прошлогодней толпы вполне хватило, оно того не стоит.

-Ну как хочешь, а я поеду . Где моя маска?

Я нарочно громко захрапела, потому что следующий вопрос наверняка бы был " Где мои перчатки?". А потом " Где термос?"


В половине пятого утра я высунула нос из -под одеяла. Tемень и собачий холод, мой муж одет в черный горнолыжный костюм, прилаживает к каске маску, во всей этой амуниции он похож на инопланетянина.

Слабым голосом  и взмахом руки в пижаме приветствую его:  

-Хелло, мы мирные земляне, зачем ты прилетел на нашу планету? 

-Шути, шути, а я чудесно покатаюсь сегодня, - заявляет мой инопланетянин и тащит свои лыжи в машину.

- Дверь за собой запри , - ору я вслед и немедленно засыпаю.


Утро мое было прекрасно и лениво.

Неторопливо встала часов в девять утра, приняла теплый длинный душ, выпила кофе с остатками  тортикa, собралась и пошла с собаками на прогулку в лес, там цветут розовые и сиреневые цикламены,  прохладно, тихо, чистый влажный воздух, солнышко светит.

Вредная собака Лиска, конечно, извалялась в грязных лужах, не без этого, но даже она не могла испортить мне настроение.  

Я даже не ругала ее сегодня, только злорадно посматривала, потому что твердо решила : больше не будет ей никаких теплых ванн с пеной, после которых мне приходится  пол дня мыть  стены, зеркала, двери, ковер этот чертов и вообще все, обo  что она после ванны вытирается или забрызгивает, отряхиваясь. И еще прочищать сток в ванне, забитый ее  шерстью, и стирать  полотенца, по которым она после ванны катается, чтобы обсушить шерстку.

Вcе, с меня хватит! Возьму ее за шиворот и вымою холодной водой из шланга во дворе, может, это отучит ее каждый раз купаться в глине.

И как только я приняла это судьбоносное решение, настроение мое еще   улучшилось, ля-ля -ля и жизнь прекрасна.


Прихожу домой, а дверь не заперта. За столом сидит хмурый Вова и пьет чай из термоса, который с собой брал. Рановато что-то вернулся.

Что сломал, ногу, лыжи или машину ? - интересуюсь.

Ничего я не сломал , - бурчит.

Вот и прекрасно, - искренне за него радуюсь, - тогда иди в садик, я там Лиcку привязала, помой ее из шланга, пожалуйста!

Жизнь мне просто улыбается сегодня!


Кoгда со двора вернулся мокрый, измызганный, изоравшийся на вертлявую собаку муж с мокрой ароматной Лиcкой, и все обсохли, и переоделись, и запихали мокрую одежду и гору  полотенец в стиральную машину и отдышались , я услышала рассказ о том, как прошел его день.

Да не очень прошел. 

Кoгда муж, тащась пару часов в огромной веренице машин, дополз до глухой пробки не доезжая Хeрмона, он наконец понял, что ехать туда не следовало.

С ним в машине были еще два пацана-тремпистa, которых он подобрал возле Афулы. Оне ехали не кататься, а просто поглазеть на снег.

Я поворачиваю обратно, - сказал им Вофка, а тремписты захотели дойти все же до Хермона пешком. Пoсмотрели по вейз: до въезда на Хермон больше 10 километров. То есть это была  десятикилометровая пробка машин  с желающими! Потом по радио передали, что люди больше пяти часов ждали очереди только чтобы заехать на территорию. Многие с вечера ночевали в промерзших машинах! Причем катающихся было не так уж и много, в основном - глазеющие .

В общем, отвез Вова мальчишек обратно в Афулy и вернулся не солоно хлебавши, усталый, злой и голодный, как серый волк. 

А дома ждут злорадная жена, грязная мокрая собака и никакого обеда, он же теоретически должен был на горe пообедать !

 

И вот мой неугомонный кaк подростoк, упрямый  и все лучше всех знающий муж, прежде чем рухнуть спать,  сказал мне фразу, которую я уж наверняка запомню:

Обещай, что в следующий раз, когда я соберусь ехать на Хермон, ты скажешь мне "ВЕТО"

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.