October 3rd, 2010

шляпа

Ревность.

 Дело в том, что я патологически не ревнива. Даже когда меня открыто водят за нос, я решаю что это весёлый розыгрыш, чтобы меня порадовать.<lj-cut>

Людей, которые меня обманывают, я ненавижу, но поскольку у этих людей есть ещё масса хороших качеств, добрых поступков и чистых мечт, и связывают нас счастливые воспоминания,  ведь чужие люди обидеть практически не могут, обижают только свои , - то мне очень трудно совместить в одной голове такие противоречивые чувства, отречься от хорошего из-за плохого или начисто забыть и простить плохое и помнить только хорошее. Я совершенно запутываюсь и решаю остаться друзьями, но держаться подальше. Даже не решаю, а как-то так само получается.
Таким образом я сохранила прекрасные отношения с бывшим мужем, бывшими любовниками и бывшими друзьями, я их всех искренне люблю за всё хорошее , забочусь и переживаю из-за их проблем , но быть с ними не хочу, поскольку прощать не научилась.
 По-настоящему ревновать в жизни я должна была только одного человека, на которого у меня случился непозволительный, безобразный crash, напрочь снесло крышу у разумной в общем –то и холодноватой по природе сороколетней женщины. Мир покачнулся. Встал на голову, перекувырнулся несколько раз, брызгая фейерверками  – и вот я стала тонкой, музыкальной, доброй до слабоумия, милосердной до фанатизма, чувствительной как струна. Я стала видеть вещие цветные сны, слышать голоса за плечом, кормить с руки синих птиц и рисовать акварелью. И стихи, стихи! Боже, ну прощу я себе когда-нибудь  эти стихи?!
Ну так вот, когда у моего, тоже очень нежного душой друга завелась новая любовь, до меня это никак не могло дойти. Я страдала потому что, мне казалось, он страдал, я выдумывала невероятные трагедии и причины метаний его мятежой души и всякую прочую муть, я изучала суфизм и гитарные аккорды, я тощала по Брегу и носила чёрные комбенизоны и невыносимые каблуки, я курила кошмарные сигареты Ив и читала испанскую поэзию сквозь падающую на глаза лакированную чёлку – но мне и в голову не приходило, что у него просто завелась другая женщина. Нет, не подумайте,  я к ней ничего не имею, да и к нему в общем тоже, в любви каждый за себя. Я только не понимаю, как это я  не видела очевидного. Не то что была слепа сознательно, потому что не хотела  видеть, а просто не думала в этом направлении,  не догадывалась что всё может быть так банально. И ещё очень долго, даже когда он прямо сказал мне об этом, я не могла поверить, искала какой-то подвох,  странную жестокую игра, проверку меня на прочность.  Бросилась от отчаяния  в интернет, и все люди, с которыми я знакомилась, казались мне им, это он под новым ником зачем-то меня разыгрывает.   
Я давно запретила себе думать об том,  как я это пережила, главное, что пережила – но ведь не поумнела!
Следующего мужа я решила воспитывать , следуя советам женских журналов.
Женщина обязана периодически демонстрировать ревность, этим подчёркивая свою заинтересованность в мужчине и слегка льстя его самолюбию. Я периодически и демонстрировала : щипала его за попу, если на пляже проходила мимо нас длинноногая красотка  или  интересная дама сидела рядом в ресторане. Муж искренне удивлялся и обижался, господи, я её даже и не заметил! – игры моей не понимал, да мне и самой вскоре наскучило.
Мы с ним очень разные : я в компании болтуха – муха-цокотуха. Он больше помалкивает, предпочитает мужские скучные разговоры про горы и лыжи. За дамами не ухаживает, танцевать его не вытащить – в общем, не душа общества и дамский угодник, а  скорее – дамский негодник.
Однажды я нечаянно залезла к нему на скайп. Правда, нечаянно: его не было дома,  я сидела за его компом и занималась, и вдруг пришло сообщение . Иногда при случае я болтала в сети с его друзьями ,  так что и сейчас я не задумываясь приняла сообщение. Оказалась какая-то Хелена : сетовала что соскучилась, почему  давно не выходишь на связь, что-то довольно нейтральное. Я , пользуясь отсутствием камеры, бодро настучала что мол, недавно из отпуска, жизнь  занятая, работы много, вежливо попрощалась – до встречи. Потом перечитала написанное и поняла, что ни разу не упомянула , что я его жена и отвечаю за него, все глаголы не склонялись по родам. Дальше уже из любопытства нажала на иконки незнакомых пользователей в его контактном листе – какая-то Настенька, Илона, Бэби, Лунная радуга, ятить твою мать.
Переписка была не слишком романтичная. Бэби из Беер-Шевы намекала, как ей сегодня вечером грустно и сексуально, а мой-то, мой! отвечал – ну давай приезжай, без особой впрочем пылкости.
Когда он вернулся, я целых пол часа терпела и не взрывалась, потом не выдержала.
Это что за ёлки- палки Бэбики- Хелены, не нагулялся ещё – так иди гуляй, я держать уж точно не стану.
Мой сто килограмовый лоб стоял, нагнув голову и надувая щёки, как пойманный на краже яблок мальчишка, и краснел. Мне стало смешно и жалко его. Смотри у меня, чёртик кареглазый, догуляешься! – притворно пригрозила я напоследок , шлёпнула по попе и забыла на несколько лет.

Сегодня я получила электронное письмо , где муж сообщает всем-всем-всем о смене своего е-мейла. Черт же меня дёрнул посмотреть адресаты! Да вот же они все на месте ,Настенька, Илона, Бэби, Лунная радуга, ятить твою мать.
Приедешь домой , сделаю тебе эпиляцию на макушке, – отписалась я на письмо, но демон ревности, маааленький такой демонёнок, который всё же, оказывается, живёт в моём организме, стал настойчиво толкаться. Почему он не стёр эти контакты до сих пор? О чём он с ними переписывается, от меня в тайне? Почему мой скайп, почта, жж, банковский счет для него открыты,  – а его для меня все закрыты?
Почему , выйдя замуж, я рассталась со всеми своими бывшими и потенциальными, он знает всех моих подруг и приятелей– и не любит их всех, к слову сказать  - а я знакома лишь с несколькими его друзьями?
Он всегда, всегда знает где я ( ну а где я, в самом деле, я дома или на работе или с ним, какие у меня дела?), а он постоянно где-то: поход, собрание яхт-клуба, лекция, плавание, ушёл побегать часика на четыре, учёба,  день отдыха всей фирмы без семей, качалка...Почему у меня, дурёхе, никогда не возникала мысль проверить, или хотя-бы на минутку засомневаться? "Любимой слыла, да слепою была"?  Почему я не учусь на ошибках? Неужели боюсь узнать то, чего знать не желаю? А если бы узнала, тогда что? Ушла бы в голубую даль гордая и загадочная? Налупила бы его скалкой? Подала бы на развод и делёжку его имущества? Наняла бы частного сыщика?
Да нет конечно. Я ни на секунду не поверю, что он изменяет мне физически – но можно ведь изменить и виртуально, пощекотать подувядшие чувства новым общением, взбрызнуть адреналинчиком, доказать самому себе, что не вышел ещё в тираж, что может нравиться молодым свободным женщинам.
Я вспомнила его маму. Скоропостижный рак – это почти наверняка невысказанная обида на мужнино погуливание, предательство. Ну, я-то от невысказанной обиды не заболею, у меня не задержится.
И высказала.
Я пойду с собакой побегаю, – вот и всё что ответил мне мой Ромео и свалил на пять часов. Вернулись оба взмыленные и выпили по литру воды, вернее он выпил , а собака вылакала и свалилась спать на полу посередине салона.
Ну и что мне теперь делать?Наверное, опять забыть года на четыре...Или из принципа завести виртуальный роман? </lj-cut>