ерундучок (erunduchok) wrote,
ерундучок
erunduchok

Из серии – Мои Встречи с чудиками

Встречи – это оптимистично сказано, да я с ними почти и не расстаюсь.
Но вот понять, почему так происходит, я никак не могу.

Взять хоть сегодняшний день.


Начнем с утра. Утром я напечатала объявление:

Бесплатно! Срочно! Отдается разобранная двухспальная кровать в прекрасном состоянии, с подсветкой и ящиком для постельного белья, и две тумбочки.
И свой телефон внизу

Спальню свою мы разобрали, потому что у меня началось, по Вовиному определению, сезонное кипение мозга и взрыв активности, и я поменяла все двери в квартире на новые светлые, а наша тёмного дерева спальня с ними не гармонировала,
И  вообще я всегда хотела кровать  с мягкой спинкой, чтобы удобно было в постели читать, и большой комод вместо тумбочек.

В дизайнерской концепции новой кремовой спальни для цветового контраста фигурировали ещё напольный фикус и пронзительно –зелёная картина в виде распахнутого окна, из которого раскинулся роскошный вид на лесную просеку.

Из-за этой картины мы все переругались.

Увидев на стене новоприобретенную картину, Вова издал протяжный вой, в котором различимы были только последние слова « отберу визу»
На раздражитель «отберу визу» я умею издавать гораздо более противные звуки, и я это умение продемонстрировала.

Вова быстро-быстро ретировался в туалет с сигаретой и заперся там изнутри, благо в новых дверях, в отличие от старых, замки работают

Вечером я слышала, как Вова с Ленькой спорили на коньяк, оставлю я эту картину или сниму.

Я приняла альтернативное решение – перевесила картину в их мальчуковый туалет и ещё добавила в наказание наклеечку из вьющихся ромашечек, художественную фантазию китайского двоечника по ботанике.

Мужчинки посовещались, и ко мне с белым флагом парламентера отправился Леня.

Он изложил свой ультиматум
. Если ненавистная картина остается на стене их туалета оскорблять их эстетические чувства , они будут на неё смотреть, недоумевать, почему изображенные на картине открытые ставни висят в воздухе вопреки законам гравитации и почему лесная просека идет прямо в это странное окно, и как следствие будут писать мимо унитаза, а мне там мыть, и мне это может не понравится.
Компромисс  такой : я снимаю картину, а они писают прямо.

Я с террористами переговоров не веду.
Наш ответ Чемберлену :

Картину я оставляю. А туалет свой с сегодняшнего дня будете мыть сами.

Посрамленный враг бежал.

Но я рассказывала о кровати
О моей новой спальне будет отдельная душераздирающая история, поскольку я заказала её по собственному проекту, в котором обнаружились некоторые, хмм..., несоответствия, и история эта ещё не закончилась,
но кремового цвета мягкая кровать уже у нас стоит, а разобранная неподъемная старая кровать занимает пол салона и я не знаю, как ее можно выбросить, чтобы не схлопотать штраф от муниципалитета.
Да и жалко выбрасывать, может кому-то пригодится.

С этой мыслью и чистой наивной душой я попёрлась в синагогу, предлагать мебеля бедным людям и повесить там моё объявление.
А сегодня вечером Йом Кипур.
И бедные люди, а может и не бедные, как раз там истово молились перед Судным Днем, и моё появление в шортах в мужской части оказалось , мягко сказано, неуместным, и меня отуда как ветром сдуло.

Поэтому я трудолюбиво напечатала новое объявление и повесила на столб во дворе.
Столб стоит по левой стороне крутой лестницы, ведущей на верхнюю улицу. Тот, кто идет вверх, держится за правые перила и объявления не видит.
Тот, кто идет вниз, повернут к объявлению спиной.
Тем, кто проходит по нижней улице, объявления не видно, потому что лестница загораживает столб.
Здорово я повесила, продуманно, как опытный конспиратор.

Тогда я снова вернулась домой и напечатала ещё одно объявление. Вышла во двор и стала задумчиво искать место, куда бы мне этот листочек...молчать, всем молчать!

Решила, что пристрою объявление на большом мусорном контейнере во дворе ; всякий, кто выносит свой мусор, его увидит.
Кроме того,  у нас часто проезжают машины старьёвщиков, они роются в мусоре,  прочитают объявление и позвонят.

Как пристроить листочек с объявлением к контейнеру, я не придумала, поэтому просто положила его сверху и прижала за уголок мусорной крышкой.
Пока я стояла и любовалась содеянным, подошла бабка с мусорным мешком , выкинула его и мое объявление в контейнер и сварливо пожурила меня за кривые руки, что уж я свою бумажку до конца бросить внутрь не могу.

Я вздохнула и побрела домой.

Пост ещё не начался, а у нас в холодильнике одни пустые полки да изморозь.
Я собралась в магазин.
Оделась, причесалась, только села в машину - как раз араб-старьевщик со своим грузовиком подъехал, какие –то доски на мусорке подбирает, а в кузове его грузовика полная дрянь, прописаный древний диван.

Я из машины выскочила, бегу к нему – Простите, вам кровать не нужна?
-Какая ещё,?- недоброжелательно реагирует старьевшик.

- Большая, деревянная, - уговариваю я его как полная дура

- Где это,?- мужчина явно не горит энтузиазмом, цедит сквозь зубы

- Да вот же, прямо здесь, в квартире, - не унимаюсь я, показываю на подъезд в пяти метрах от нас.

- Ну ладно, - делает он мне неохотное одолжение, - тащи сюда, в квартиру я не пойду.

Нет, ну вы понимаете, он боится ко мне в кватриру зайти, вдруг я на него там наброшусь и изнасилую, а то и в плен возьму, а может, я каннибал. Или негоже честному мусульманскому мусорщику в еврейском доме оскверняться. А может я его в массад завербую?

-Сейчас, -говорю, притащу и сразу тебе в кузов и загружу, чего тебе пачкаться – то?

Снова села в машину, дверцей хлопнула, злая такая,выезжаю за поворот – а на дороге сидит кошка. Моет внутреннюю часть задней левой ноги. Тщательно, с удовольствием, не торопясь.
Посередине дороги. И уходить не собирается.

Я бибикала, мигала светом и ругалась на четырёх языках.
Пока левая бедренная часть кошкиной ноги не была полностью вылизана, кошка с дороги не ушла.
Они все что-то такое про меня знают, да?

Ладно, кошку и мусорщика я простила , нужно всех прощать перед Судным Днем, и поехала в магазин – есть у нас внизу в городе огромный такой продуктовый, я , когда туда попадаю, сразу отвлекаюсь и забываю, что хотела купить .

Брожу вдоль полок, то да се кидаю в тележку . Дошла до рядов длинных лотков с овощами-фруктами и совсем растерялась, не помню, что из этого изобилия у нас ещё есть и чего уже нет, а проверить дома и составить список заранее я поленилась.

Возле одного из лотков стоит мужчина средних лет , работник магазина или поставщик, и пересыпает из ящиков лук на лоток.
Я обрадовалась, подлетела к нему, вся из себя миссис доброжелательность, говорю: ой, как же хорошо, что вы здесь стоите, я сразу всполнила, что мне нужен лук.
Вместо ответной улыбки – тяжелый взгляд в упор и молчание.
Ладно, я отвернулась, набираю луковицы в пакет.

Мужчина нарушает молчание: Это смотря какого размера лук ты ищешь.У меня очень неплохого размера лук, можешь убедиться.

Да просто лук, - растерянно бормочу я и ретируюсь.

Мужчина идет за мной и очень настойчиво предлагает отведать его большой лук, шепчет на ухо, что не пожалею

До меня, мамонта замороженного, наконец доходит, что же это он мне говорит. До меня только не доходит – почему.
Потому, что я первая к нему обратилась и улыбнулась,? Да что уж я такого двухсмысленного сказала? Я что, как –то вульгарно одета или накрашена, или веду себя игриво?
Я вообще-то дама до скуки респектабельная, без декольте с торчащим лифчиком, стразов на шлепанцах и вздутых а-ля анджелинаджоли губ
Какого ж черта!
Я резко поворачиваюсь и шиплю на весь зал – меня не интересует твой вялый зелёный лук . Я ищу крепкий репчатый.

Мужик исчезает .

Пробираюсь с тележкой к кассе.
Дорогу загородило большое семейство, очевидный вожак там  – бабушка, сухонькая, маленькая, но с властным авторитетным голосом.
Она изучает прилавок с сушеными фруктами и орехами:  берет по одной упаковке и подносит к глазам, внимательно изучая содержимое.
Все семейство – муж, сын, невестка и трое детей – тоже поднимают коробочки, подносят к глазам, а потом передают бабушке для принятия решения.
Сушеные бананы – яд, сплошной сахар, - отвергает бабаушка одну коробочку.
Орехи с медом, вредно для зубов, - решительно отклоняет следующую
Финики – это не полезный сорт, убери.
Абрикосы -нет, неизвестно как их мыли.

Каждое ее слово как смертельный приговор, но мотивированный.

После каждого вердикта слышен глубокий вздох, пара рук с одной предлагаемой упаковкой без спора исчезает, другая пара рук протягивает новую порцию на освидетельствование, и так без конца.

Я подождала минут пять , мне правда было интересно, что же она одобрит, наконец потеряла терпение, схватила три упаковки разных вредных орехов и протолкалась между членами мятующегося семейства к выходу.
Сушеные абрикосы, которые хотела взять, я не взяла – и правда, ну как их там моют?

Пока я расслаблялась в очереди в самую неудачную кассу, у каждого проблемы, возвраты, отмены , я увидела в прикассовой мелочевке и положила в свою корзинку куклу Барби в розовом платье.
Соберусь к дочери – будет для внучки подарок

Дома я быстро запихала продукты в холодильник, посадила пока куклу на мягкую спинку своей сливочного цвета кровати с розовым постельным бельём ( ну просто Кошкин дом какой-то , а не спальня!), и улеглась с книжкой

Распахнулась дверь - на пороге появился мой капитан Врунгель, мой доблестный моряк Вофка, без штанов, но в шляпе в трусах и капитанской фуражке.

Они сегодня снимали рекламный фильм про свой яхтклуб: пригласили профессиональных киношников, с вертолётиком и прочими прибамбасами, вывели всю флотилию для маневров, Вофке должны были обеспечить сексуальную блондинку , по сценарию он крутит штурвал, мужественно глядя вдаль, и одновременно обнимает прекрасную блондинку за талию.

Вова очень волновался, как он сможет совместить суровый взгляд морского волка с игривым обниманием блондинки, готовился - смотрел в сети фотографии Бари Рафаэли, вечером перед сном долго вздыхал и вертелся с боку на бок, наверное, мысленно репетировал обнимание ,

Но облом: блондинку не привезли, в съемках учавствовали одни мужики, а крутить штурвал и мужественно обнимать блондина к счастью не потребовалось , и они все просто всласть накатались
Муж мой вернулся домой возбужденный и счастливый.

Увидел на кровати розовую с золотом Барби и  лишился дара речи, так что я успела выпалить:
Теперь у нас в спальне новая концепция, женственность и уют.
Я куплю розовые занавесочки и абажур с кистями , а на стене вместо картины будет висеть коллекция куколок барби.

Я не готовилась. так просто, удачный экспромт

Вова открыл  рот, вспомнил скандальчик с картиной, закрыл, сразу очень сник и сейчас сидит запершись в туалете с картиной летнего леса и курит, потому что перед Судным днем ругаться нельзя, а то, что я пошутила, до него ещё не дошло.

Всем хорошим людям – Гмар Хатима Това!



ЗЫ Сейчас Ленька приходил. Оооочкнь аккуратно спрашивал, я это серьезно про коллекцию  барби или нет, а то у меня фиг поймешь.
ps 2   Напоминаю,  у нас осталось ещё 2 свободных места (одна каюта) Идем на Ибизу и островки.Присоединяйтесь, будет здорово
под ещё одним катом - фотки с сегодняшней клубной киносъемки . Когда будет готов фильм - дам ссылку

IMG-20141003-00572
IMG-20141003-00579
Tags: не понимаю/ют, трёп
Subscribe

  • (no subject)

    Пэт Конрой Принц приливов

  • (no subject)

    Из последней просмотренной чернухи - фильм "Перелетные свиньи" с Сасоном Габай. Смешно и очень грустно

  • (no subject)

    Фильмы Виктора Шамирова. "Упражнения в прекрасном" "Со мною вот что происходит" "Большая секунда"

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments